Sonho irreal.


Quem me dera se todos os meus simples desejos pudessem ser atendidos, talvez meus sorrisos fossem bem mais sinceros. Sonho em poder gritar para o mundo o que sinto, não gosto de esconder sentimentos! Porque será que sou obrigada a manter em sigilo algo tão bonito como o que sonho com você?  Será que sou hipócrita demais a ponto de sonhar em uma vida inteira ao seu lado? Os sonhos são tão meus, mas você o mundo tentam fazer com que eles desapareçam.  Sonho em uma vida inteira ao seu lado. Sendo você a primeira pessoa que veria ao acordar e a última que veria antes do sono chegar. Queria poder sonhar com você mesmo depois de muitos anos juntas e dormindo lado a lado, para poder te abraçar dormindo e respirar somente amor.  Meus sonhos são tão perfeitos para mim, mas tão incoerentes para você que muitas vezes tento não pensar e nem comentar nada contigo para não parecer uma adolescente inconsequente. Por mais que muitas vezes eu tente apagá-los de mim, eles vêm contudo quando eu menos espero. Não entendo porque a vida me fez tão idealizadora se ninguém é assim. Não sei o que há comigo, pois mesmo quando tenho todos os motivos do mundo para jogar tudo para o ar, eu volto atrás e desisto de tudo. Queria poder ter forças para desisti de tudo que me liga a você. Meus sentimentos são fortes demais, intensos demais, verdadeiros demais, porque ter vergonha de tê-los em suas mãos?  Sabe, tudo que eu mais queria era poder te beijar nas ruas, andar de mãos dadas, te ver escovando os dentes e acordar despenteada. Queria poder te ver acordar, tomar café toda manhã em sua companhia, te admirar enquanto toma banho, sentir seu perfume no travesseiro ao lado. Sei, são gestos muito simples, mas porque são tão impossíveis? Porque tenho que te beijar as escondidas, andar distante de você, fazer de conta que nada nos acontece? Não sei até quando conseguirei guardar o que sinto. Não sei até quando irei continuar agindo ocultamente como se estivesse fazendo algo de errado. Às vezes me sinto suja, sinto minha alma inquieta, desesperada. É como se estivesse aprisionada dentro dos meus próprios sentidos. Não aguento mais tentar te entender. Se for tão errado sentir o que senti por uma pessoa do mesmo sexo, porque então está comigo? Estou cansada de te ouvir dizer que está comigo porque “gosta de mim”. Sinceramente acho que nem você sabe o porque está ao lado de uma pessoa “tão igual” sexualmente a você. Nunca te pedi que você me amasse, nem que me fizesse promessas, eu só queria você por inteira, sem máscaras, sem receios, sem vergonha. Eu apenas queria uma namorada que tivesse orgulho de mim, não uma que se envergonhasse por eu não ser um homem. Não sei até onde chegarei, nem para onde irei. Estou sem destino, com o coração pedindo socorro. Na realidade não sei como pude amar alguém tão diferente de mim. Logo eu que sempre fui tão sincera, liberta, idealista, estou vivendo um relacionamento que meus sonhos são passam de míseros sonhos e que nem meus sentimentos eu posso mostrar realmente. Até agora ainda não sei, como posso viver um relacionamento cujo não posso ter perspectiva futura. É, devo te amar muito, devo te amar além dos limites que já havia me permitido, devo te querer bem mais do que pude pensar em querer alguém um dia. Devo realmente senti por você algo jamais senti antes. Mas enquanto nada mudar, continuarei aqui, tentando ver até onde o “meu relacionamento com você” irá. Seria melhor se eu dissesse “meu relacionamento com os meus sentimentos”, mas enquanto não vejo saída, continuarei te amando até que a outra metade do meu coração que foi parar em você encontre de volta o caminho de casa e volte para minhas mãos.

0 comentários:



Postar um comentário